怦怦的心跳*^_^*彭彭的信条

真是一场秋雨一场寒了，一个夏天都没事儿，这几天到热伤风了，真是汗了~天天打喷嚏，大家别那么想我，我真受不了，鼻涕流的跟自来水一样顺畅。这还说跟妹妹和姐们儿游泳去呢，这不是拉我后腿呢么！

前一阵一直看一部很早就有的韩剧《浪漫满屋》，那会儿记得小满的空间就叫“full house”现在再看这部剧顿时觉得很亲切，Rain的表演很可爱，但有时看着特别着急。英宰（Rain）明明就是喜欢智恩，但常常假装忽略，这种想在乎却又掩饰的心理让我觉得似曾相识。我想曾经的我也有过这样懵懂纯真的爱情吧。智恩同样，自己喜欢谁已经很清楚了，就该努力地去争取啊，还等什么~看着我这个着急啊！！还有就是很讨厌慧媛，占有欲太强，英宰喜欢过你又怎么样，一天到晚缠着他，你以为你是谁啊！不是喜欢，只是想占有罢了。不过结局还是很好的，呵呵~~妈妈也在我的带动下喜欢上这个韩剧，现在晚上天津卫视也在播，尽管我已经看过了，但Rain的诱惑力还是很大的！！我问妈妈，要是智恩的话会选则英宰还是民赫，妈妈毫不犹豫啊，“当然是民赫”。但我想我会选择英宰吧，民赫确实是很安定，当感觉生活会缺少些乐趣。我原来跟朋友们说过，我喜欢两个人成天打打闹闹说说笑笑的那种，这样的生活才有意思。所以也希望我的他不是个闷瓜，而是个能跟我对着说的那种，当然，在有矛盾的时候还是要讲理的，不能冲我嚷嚷！！真是期待啊！期待我能拥有这样一份真挚的爱情！！能有一个懂得珍惜我的男孩！！电视里那些真切的故事经常让我掉眼泪。真的是已经很久都没有掉眼泪了，不知道是我现在不懂得感动了，还是没有什么能感动我了。但这部剧经常会让我感动，真是诡异。如此看来，我还是很容易被感动的吧。

很久以前买了本《活不明白》最近才看。真是后悔，为什么以前没有看这本书，要是原来看，我想我会早一些珍惜我的生活的~文字很现实也很偾事，但的确如此，我们的生活就是这样啊！书里经常会有那些平实得不能再平实的语句打动着我，深刻地记得这样两段话“伤感就像海绵里的水，要挤总是有的，而我的伤感却像自来水，一旦阀门打开，便源源不断”“蓦然回首，我突然发现，最快乐的时光竟然是最郁闷的大学四年，那时的我像个傻子一样，很少去考虑明天会怎样，每晚趿拉着拖鞋，叼着烟头，拎着大茶缸子去图书馆看小说，或者踢一下午足球后三五成群的喝酒到饭馆打烊，然后翻窗进入宿舍，倒头就睡，睁眼已是第二天下午，然后再准备下一场足球和啤酒，任精力、时间和生活费滚滚而去，只留下伤感，而这种伤感在今天看来，却是莫大的快乐”看到这些让我不由得想起了我在大学城的一年，那是快乐的一年啊！那时我的生活犹如书中所写的，像个傻子一样，不会去考虑明天会怎样。现在的我呢，怎一个累字了得啊！！很快就要21了，朋友说的，都是可以结婚的年龄了。我活明白了么？没有！我想我们人生在世，又有几个能活明白呢？等我们活明白的那天，也就是我们驾鹤归西的那天了！

我们都好好活着吧~虽然知道早晚都要被放进小匣子里，但还是要继续生活的，不是么？ 

今天上人力资源课时作了个测试，觉得很准，真的特别的准。我一向都很相信这种东西，无论是星座还是心理测试，我都喜欢！今天老师根据我做测试结果的分析是，我是个很悲观的人，考虑问题是很悲观的，而且很容易受伤，内心很脆弱。很需要别人的关爱！靠…测试真神奇！以后有机会一定要郑重的做次占卜！

今天的天气相当的好，心情也很好：）下午回家洗了很多衣服，看着自己的劳动成果，觉得很满足！晾衣服时，外面暖暖的阳光照得我很舒服，空气里的味道也很好闻，当时有种想从阳台跳下去的冲动！

最近都很忙，经常会觉得时间不够用，5月份要考秘书中级证书，6月份要考英语四级，希望可以双赢，祝我好运吧。说到秘书中级证书，想到现在每周六还要去学校补课，有点烦。报名费420，还说什么自愿买书107。结果上课时老师就是读书，什么扩充内容都没有，还是我们自己学校的老师，还这么黑！靠…有没有搞错，是个会认字的都能给我们讲，这时候要求我们得去买书了，要不然没法考试，早干什么去了。自己拼命打工挣的钱，交了报名费和辅导费，结果就这种质量，太不爽了！！

现在这种忙碌的生活我很喜欢，总是觉得时间过得很快，一眨眼就又过了一周，可能是原来的生活太清闲了，反而对现在这种忙碌的生活感觉很不适应。但不得不承认，这种生活让我觉得很踏实，有种自己努力被自己肯定的感觉。每天跟妞儿他们在一起，觉得很幸福，真的是这种感觉，可能我们4个有时也会因为一些小事吵吵闹闹，有时会相互的不理解，但我还是很喜欢这样的生活。我是个很依赖别人的人，有朋友的日子让我感到很安心。今天心情好，有朋友跟你一起分享，即使有了矛盾也可以很快化解。今天心情不好，有朋友帮你分担，冲他们发脾气，他们也不会生气，谢谢妞儿，谢谢美玲，谢谢佳佳！有你们真好！佳宝儿，大龙，明明，妍，豆豆，狗熊，老鬼还有我很多的朋友们，你们也是一样的，谢谢你们的出现，让我感到友谊是这么的珍贵。老师讲过伙伴是要经常保持联系的，朋友是长时间可以不联系的，知己是可以永久不联系的。有时不联系并不意味着真的就对你们淡忘。当我经历着男朋友带给我的幸福时，你们不会打扰我；但每当我受伤之后，站在我身后的总是你们，这让我确实感到了友情比爱情更长久。希望我所有的朋友们都能快乐健康！我爱你们！！

我宁愿跟每个“他”一直是朋友，这样我不会失去一份珍贵的友谊，也不会经历多一份的伤害！我喜欢闻男朋友身上的味道，不知道为什么，每个人身上都有一种特殊的味道。或者是阳光的味道，或是妈妈洗衣服放的金纺的味道，或者是像婴儿的味道，或者是淡淡的烟味…即使分开了我还是会经常想起那些让我刻骨铭心的味道，经常怀念被这些味道萦绕的他。但现在鼻子不好使了，除了家里的炒菜香，真的闻不到其他任何味道了。心累了，想好好休息了……

爱情100步

很长时间没有更新空间了，前些日子是因为犯懒，最近日子是因为心情极度低落。整理一下思绪，想象要从何说起……

上星期去人民大会堂看了两场电影。到天安门正赶上要降旗，围观的大多是外地的人，想想自己好像已经很长时间没有来天安门了，真想再好好参观一下。记得原来初中还在人民英雄纪念碑站过少年先锋岗，觉得特自豪，就为了那十几分钟，我们足足练了好几个星期。广场上还有很多穿绿警服的警察，个个都站得特笔直；还有很多穿藏蓝色警服的警察，到处溜达，突然想到King实习时也在天安门站过岗，应该就跟他们一样，顿时对他们充满了敬佩，跟见到了亲人一样，没准儿这些人之中就有King的同学或同事。

进到人民大会堂感觉挺特别的，国家领导开会的地方，我看电影，嘿嘿……地上铺的是红地毯，倍儿软，跟踩在棉花上似的。看的电影分别是《007皇家赌场》和《别拿自己不当干部》，第二个电影跟King看过一遍,所以这次看倍感亲切。一进大厅就要安检，那感觉，呵呵，特正式，好像要跟一群国家领导人会见似的。带的书包也要通过传送带，还有警务人员用扫描的东西在我身上来回扫。在里面转一圈，长长的走廊每个门口都有警务人员把守，那些警务人员看上去都很年轻，估计也都是实习生。

电影在18：30准时开始，我很喜欢《007》，看得挺刺激，尤其是赌牌时，一出手就是好几万好几十万的，真够过瘾的。但电影的爱情部分让我很惋惜。女主人公选择自杀来了结自己也是无奈之举，当男主人公在水下极力要救出困在笼子里的女主人公时，我为他捏了把汗。他奋力地想拉开笼子，那种执著让我感动。看着心爱的人躺在自己的面前，男主人公憔悴地伏到她的身边。我的心也好像被剌开了一条口子。

我跟爸爸是坐车去的，所以要提前出来一些，这样才能赶上末班车。大概22：00的时候，我们走出了大会堂。外面下起了雾，天安门被蒙上了一层神秘的面纱，空气也很好，但总觉得有一种伤感的氛围。我们去坐地铁，倒环线的时候，地铁站的工作人员说是到西直门的，爸爸还以为就像公交车一样有区间车，到了西直门下车再等下一辆到安定门的车，毕竟只剩三站了。于是我的地铁之行就这样开始了。到了西直门，经过工作人员的一再解释我才明白，刚才那辆车是末班车，只到西直门！！也就是说我要到对面坐地铁原路返回，在绕多半圈才能到安定门。我就靠……我有种叫天天不应叫地地不灵的绝望，无了奈了我就。在车上我迷迷澄澄的睡着了，到安定门车门开了，爸爸猛然推醒我“到了！”我这才跌跌撞撞地下了车，下车直转向。但由于长时间坐地铁，也觉得晕车，特别想吐，可又没什么东西吐的，由于晚上没吃饭，这时我饿得胃直疼，疼得我都直不起腰来了，此时此刻，什么狗屁减肥，啊啊啊啊啊！我要吃饭！！！出了地铁，已经是23：30了104和108的末班车是23：00如果运气好，还可以赶上，但好像希望挺渺茫的，我说再等5分钟，就在此时，一辆公共汽车驶来，哈哈哈，我都快跳起来了！104！真的是104！我正要拽着我爸向它跑去，却不得不接受一个残酷的现实，那个“104”的边上赫然有一个“快”字，我倒！真狂汗了！！我跟爸爸还是打车回了家。不过今天总的来说还是挺开心的……

上周打开电视看到又开始演《我叫金三顺》，不由自主地看了起来，那时还是在大学城看这部电视剧，觉得特有意思，现在再看这部电视，除了电影本身带给我的欢乐外，还有曾经的430在宿舍聚在一起看电视的场景。结尾曲是萧萧唱得《握不住的他》，这首歌本身是比较欢快的，但因为第一次听这歌时正赶上我失恋，所以现在每听到这歌都有种心酸的感觉。

最近跟King出现了矛盾，不喜欢这种感觉。也许是春天的缘故吧。希望这段低潮期赶紧过去。有时下午放学，不想马上回家，便跑到我们经常去的公园坐坐。这个时候的公园没有什么人，人们大都回家做饭了。看着公园的树枝在微风中摇曳，就会想起我们一起散步的情景，很怀念，现在只能自己跟自己散步，沿着河边从这头走到那头，再从那头走到这头。还是饿着肚子，越想越凄凉，越凄凉越饿，我这儿消食儿呢，于是回家总能吃得比平时多，化悲愤为食欲。我讨厌被别人忽视，尤其是自己喜欢的人。或许真的是我多想了，或许是真的很忙，但我想如果他心里有你，那么他会尽力协调好这一切，消除你的不安。而不是自己忙自己的，把女朋友放在一边。当我们疲劳了，烦躁了，别忘了我们还有另一半的支持和鼓励。我愿意听另一半向我诉说他工作的事情，哪怕只是发发牢骚，骂骂单位的领导。我愿意跟他一起去分担这些困难而不是让他自己去面对，留我一个人在原地，这样会让我觉得我是个废物，什么都帮不上他，成为他前进的绊脚石。我想去了解他的生活，他的习惯，他的一切。大家都很忙，难道这就是理由？时间都是挤出来的，少上几个小时网，少看几十分钟电视，时间不就出来了。爱情是要用心经营的，如果连再一次的机会都不给自己的话，后悔的会是自己。觉得已经是我女朋友了，就一定没问题了，那就错了，没领结婚证，我们还都是自由人，再说，结婚还有离婚的呢。或许有一天你不再那么忙了，那时也许她也已经离开你了，尽管她还爱着你。因为你跟她之间已有了一条看不见的很深很深的代沟，这是弥补不了的了。只因为当时的冲动而跟她在一起，这是对彼此的不负责。如果已经想结束，可还是不动声色也是对爱情的亵渎。好朋友跟我说，女孩的感情细胞要比男孩多N多倍，所以有时女朋友会很挑剔，男孩们这时请别烦躁，因为这是她们的荷尔蒙在作怪，你要理解她们。女生很爱耍小性子，这时跟她们道理是不管用的，你只管张开你的双臂环住她，对她说“没有下次了”，当然如果你是一个总有下次的人，那么这招肯定不管用。今天坐车回家的时候，看到一块广告牌子上写着一句话，觉得很有道理，便记了下来“爱就要勇敢表白，谁知道明天和意外哪个先来”。好像有点杞人忧天，但想想便觉得很有意思，这话跟大家共勉。喜欢就要说出来，别做让自己后悔的事。我讨厌做选择，但我还是要做好每一次的选择，可能有的选择会带来很惨痛的结局或教训，我都还是要坦然面对，因为这是我的选择，我不后悔！！！！我只想找一个在乎我的男朋友，我们互相喜欢，我向往平淡的生活，我会很专一的对我的男朋友。我很容易知足，我对他的要求我都可以做到，如果他做不到，只要他努力去做我就知足。

一天收到一个久违的朋友发来的短信，短信内容是一个故事：讲的是一个男孩和一个女孩面临着分手，他们约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此那么他们就不分手。走到第99步时女孩终于忍不住蹲在地上哭了，有一双手从背后圈住了她，女孩转头看见了男孩熟悉的脸。他说：“我一直跟在你后面，都在等你回头，这辈子我都不会放你一个人行走。”我们现在终究只是个很想要被人爱的孩子，我们不要天长地久也不要海枯石烂，我们只要一个怀抱，在我们冷的时候抱抱我们，对我们说一声：“宝贝，你还有我！”

还有三天就开学了，觉得时间过得好快，这个假期我似乎又什么都没做，还是像原来一样的生活，打工，吃饭，睡觉……生活真的没有什么新鲜的么？25号将是我在kfc工作的最后一天，我将告别原来那些单调的工作，本该觉得很开心，但现在心里会觉得很酸。

我可能会怀念每天上班掐点儿换衣服刷卡时的风风火火；我可能会怀念没人点餐时我们在前台的嬉笑打闹；我可能会怀念为了多休息一分钟而频繁的往厕所跑；我可能会怀念店里每天循环播放的那几首不变的歌曲；我可能会怀念为了早点回家，打烊时偷懒多一点是一点……每一份工作都会带给我们很多收获，我会想念这里，想念你们，跟我一起工作的同事，跟我一起打烊的弟兄们！

2月14号，听起来好像已经很遥远了。那天是我20年来第一次收到玫瑰花，12支-花语是心心相印。

还有一条手链，现在就在我的手上，很喜欢！现在自己有些矛盾，不知道该怎么做，我讨厌做决定，我讨厌选择，因为我害怕结果并不是我想象的那样。

身边的哥们儿说我变了，这点我自己可以感觉得到，我知道这种变化很不好，有时我对自己都有排斥感。对于过去的种种我不知道该释怀还是继续坚持。其实我自己可以想得到结果，我等着没有结果的誓言，不顾朋友们的反对守着那个两年的约定，原因有很多。但现在的他对我很好，我有时会忘记原来的他。现在的他有时像个孩子一样，有时又装得很成熟。

我想成为一个人感情的“终结者”，但我不敢肯定那个人就是他，因为我们还都年轻，一年一个样，明年的此时此刻…我不敢想象，可能我们会在一起，也可能我们仍是哥们儿……小满说我总是想得很远，可能是我总是对未来抱有很高很好的幻想，所以我总是失望，总是受伤。期待越大失望越大，真的是这样，顺气自然！也不知道是谁发明了这个词儿，真的形容的特好，让一切顺其自然吧。是我得就会是我的，已经失去的，追也追不回来！

祝福所有我曾经爱过和爱过我的人们能幸福快乐

新年快乐！！今天要吃饺子放炮竹阿！！大家一起看烟花！！

现在打开电脑有点不知道该干些什么…最近生活过得有点混沌，感觉不太好。

期末考试成绩出来了，不是很理想，本来想努力考期末，然后争取拿奖学金，给自己买条链子，现在看来，好像有点渺茫。现在每天的生活很单调，起床，收拾屋子，电脑，电视，吃饭，再电脑，电视，上班，下班，回家吃饭，睡觉，觉得很无聊，自己的生活让自己料理得这么没有品质。

不打算在KFC打工了，排班经理说让我一个月上3—4天班就成，其实已经很轻松了，但还是决定辞了这份工作。因为现在干得不开心了。这次考试给我的压力挺大的，不知不觉已经大二了，很快就要毕业了，再这么成天混下去就真的没什么出路了。所以想专心的读书了；再就是我要经常打烊，那么晚老让爸爸妈妈接太不方便，他们第二天也要上班的啊；每天的工作都是一如既往的点餐，配餐，打烊，觉得没什么意思了。我想或许我不太适合做这种单调的工作吧，每天的重复性工作让我没有了以往的积极性；还有就是如果我继续打工的话，我想我可能永远都戒不掉对他的想念。因为只要一上班就会想到他，想到以前，想到现在，真的会伤心，每天都如此。已经申请辞职了，但由于每个月都有离职率，这个月已经有好几个员工离职了，所以我要等到二月底才能正式辞职。在这最后一个月里我仍然会努力工作。其实还是很舍不得的，毕竟已经在这家kfc工作了半年了，都半年了，真的是很快！想到大家在一起也是很开心的，真的会怀念！

感谢我的师傅和莉莉姐对我很关照，希望你们工作顺利能一直走下去；

谢谢冬子，跟我经常打烊，我刚来时很照顾我还替我班，谢谢！希望你跟李倩能走得远一点再远一点；

桐桐，知道你想挣钱但也要注意身体，你真不姓铁，我会很想你！

陈晔，虽然你来的时间不很长，但很喜欢你的直率，所以也很高兴跟你成为朋友；

波波，好像第一回这么叫你，呵呵……你总叫我姐，但我觉得我并不称职，感谢你经常替我烊还帮我码盘儿挂早餐盘儿；

还有前台所有的员工们，跟你们合作我很愉快！

总配的二龙哥，这么叫你你是不是都不习惯啊？呵呵，真的特别谢谢你，我经常欺负你，你只是骂我臭丫头，不跟我计较，有你这样的朋友真好，当我郁闷时你会开导我，还会指出正确的方向让我走，虽然我不听吧……

还有张宇，觉得你是一个比我还单纯的男孩，希望你保持；

感谢总配的全体员工，这半年的工作中大家都在一起，希望你们都能快乐……

厨房的中石，把手赶紧养好吧，以后小心点。我走了之后就听不到你每天晚打烊时唱歌了，其实你唱歌还好，平时只是跟你开玩笑让你调静音的，别介意，有了女朋友后跟她好好相处，预祝你们能幸福……

还有信全，王硕平时虽然经常老逗嘴，而且王硕好像最受不了我化妆的样子，可仍谢谢你们的陪伴，有了你们我觉得我的工作很快乐；

杨光明，给自己点儿自信，你会找到属于你的幸福的；

还有老哥，大姐，经常在一起打烊，觉得大家就像一家人一样，希望你们身体健康；

当然还有我可爱的美女接待们，不好意思，我没法加入你们的行列了；

谢谢老大，冯哥，东平姐一直对我很好；

宝霞，谢谢你的好意了，我想爱情是可遇而不可求的，我会等待我的幸福，在对的时间遇上对的人；

宁宁，帮我分析问题，对我也不错；

崔叔，真怕把你给叫老了，平时对我要求较严格，但也有口头上的肯定，下回一定要实际一点的哦；

飞哥，有时挺害怕你的大眼睛的，但知道你人好，所以我提出的排班申请你基本都能满足我，谢谢，我走了，少一个人打烊你一定又发愁了，很抱歉……

最后是小满，认识你是我的幸运，我很高兴在kfc工作的这段时间有你在身边。我打烊慢，你就会帮我干一些活儿，知道么？当我打圣代机这边时，你帮我刷总配的东西后，我就从没刷过了。原来咱俩完烊后着急回家，我去换衣服，经理查烊严你就帮我收尾，谢谢；赶上一起上班你就接我，打烊回家你送我，好像又回到过去，真的很想念过去的日子。现在见面不知道说什么，因为觉得无论说什么都好像是我单方面无力的挽回。很讨厌现在这种感觉，想跟你回到过去那种成天嘻嘻哈哈上班打烊的日子，如果可以，我宁愿我们从没有开始过。我想我走了我们就会从此成为陌路了，不会再有你的短信，你的电话。现在上班还能见到，要是真的完全没有你的日子我会是怎样的？我不敢想。

还有很多人都没有写到，但我想我的好意大家一定都能感受到，祝愿大家健康长伴，幸福永驻……